no sentir tu presencia me asusta, creo que empiezo a caer de una vez por todas en esto, ya no estas y no se que hacer. que rápido paso el tiempo, que rápido que pasó todo, que rápido que te fuiste y ojala pudiese decir que rápido que volviste, pero no! no estas, te extraño y cada día siento que no puedo más. quiero que sepas que sigo exclusivamente y nada más que por vos. pensar que no te tengo, pero que vos allá estas bien me hace fuerte y ojalá eso nunca cambie. solo te pido un favor, que esta vez no va a ser volver porque se que no podes y eso me mata, solo te pido que no me dejes caer nunca y que nunca deje de sentirte cerca, por favor amiga! si no me das esas fuerzas nunca voy a poder seguir así sin vos. quiero que estés acá, quiero poder verte y abrazarte, pasar esos días fabulosos con vos. a donde te fuiste amiga? quien te llevo hasta allá? por qué se llevaron esa sonrisa? mi sonrisa, ya nada es igual sin vos. pedirte que vuelvas, fa, ese deseo sigue intacto allá arriba, pero ya no creo en los milagros, capaz hago mal pero ya nada me hace creer. me haces mucha falta, sabías? la verdad que a veces me siento fuerte, y otras demasiado débiles SE que tengo que seguir, pero a veces se hace tan difícil. si, me distraigo con otras cosas lo intento, me hace bien, pero lo que no hago nunca es olvidar. no lo voy a hacer nunca, te lo juro por mi vida. ya van 12 meses, es un logro para mi haber aguantado tanto tiempo sin vos, vos decís que va a durar? ojala que si. pero mira lo que sera la vida no, que pasaron 12 meses y yo sigo acá preguntándome las mismas cosas que hace 5, 6, 7 o desde el día que te fuiste. no cambio nada desde aquel momento que me entere que no te iba a tener más. y no quería creerlo, mira como sera que no llore tanto, creo que mi proceso fue inverso al de todos hoy me siento mas triste que el primer día, sabes por qué? tal vez porque pensé que podías volver, no se que pensaba. hoy me doy cuenta que esos fueron todos pensamientos absurdos y eso me decepciona! por qué sigue todo así? tengo en la memoria cada abrazo, cada día que te llamaba desesperada porque no sabia que mierda hacer, siempre estuviste para mi amiga. se me hace muy difícil seguir con todo esto. tal vez te tenga acá al lado, escuchándome, diciendo me 'no llores, todo se va arreglar' y esto amiga? como se arregla ese día que dios se llevo la sonrisa de mi vida. me decías 'no hay que desesperar, ya todo se va arreglar' y ahora que hago? tengo que vivir desesperada? perdí una de las cosas mas valiosas que me dio la vida. por favor, sea donde sea que estas, no me dejes caer jamas. no tengo ni fuerzas para escribir, se me caen las lágrimas, no puedo más, me siento mas sola que nunca, nunca me sentí así. quiero que vueltas, nunca me pasó algo así, dios me pone en esta situación y yo te juro, me siento totalmente muy sola, perdida. un año, ya no se ni como aguante. no me dejes caer, siempre te lo voy a repetir, tus consejos eran infalible en mi vida, ahora quiero que vos estés conmigo siempre por favor! espero que haya estés bien, ya lo creo que si, esta vida es un quiolombo, yo se que estas bien, cuidate mucho negri no te puedo cuidar como antes. yo también me voy a cuidar, y se que me vas a cuidar. no me dejes nunca, un año... un año atrás fui feliz.